Mini-reverie în două acte

Personaje:

DIDA, studentă, proaspăt întoarsă din SUA

PRIETEN 1, PRIETEN 2, PRIETEN 3, prieteni de-ai DIDEI

TATA, tatăl DIDEI

SORANA, studentă, vecina DIDEI

BOGDI, student, iubitul DIDEI

MAMA, mama DIDEI

ACTUL I AL MINI-REVERIEI

Cameră dintr-un apartament românesc. ÃŽn mijloc, o bibliotecă în formă de PI. ÃŽn bibliotecă, un birou cu un calculator pornit. ÃŽn faÅ£a ei, două fotolii, o masă de cafea între ele. Sub birou, un coÅŸ de gunoi ÅŸi un minibar. ÃŽn cameră sînt „presărate” trei valize. Dinaintea scenei, un ventilator cu faÅ£a spre cameră. La stînga, o uşă. La dreapta, o uşă. Deasupra scenei, e un ecran pe care e proiectat ceea ce apare pe monitorul calculatorului. Deocamdată, e deschis messengerul, fără nici o fereastră de dialog.

DIDA stă pe unul dintre fotolii, cu o oglindă în mînă. Postură fermă, încearcă să se stăpînească. Vorbeşte oglinzii.

DIDA: Mamă, tată… Trebuie să vă spun ceva.

ÃŽÅŸi drege vocea.

DIDA: Din nou. Mamă, tată… Da, a fost minunat! Dar… s-a întîmplat ceva. Vă rog să nu…

Îi tremură vocea.

DIDA: Mamă…

Începe să plîngă. După un timp, se opreşte, se ridică şi, furioasă, trînteşte oglinda, care se sparge.

DIDA: Oglindă fuckin’ oglinjoară!

DIDA se trînteşte epuizată în fotoliu.

Pe ecran, apare o fereastră de dialog. User: nickulmick.

nickulmick: ce dreaq ai tu?

BUZZ!

DIDA se ridică din fotoliu şi se aşează la calculator. Chatuieşte cu nickulmick. User: dida_sweety_85. Din cînd în cînd, mormăie.

dida_sweety_85: da-mi paceeeeeee!

nickulmick: tu termina-te! ce pula ai spart

dida_sweety_85: lasa-ma ca-s nervoasa

nickulmick: interneayate n puii mei

dida_sweety_85: ce-ti trebe

nickulmick: ceai spart

dida_sweety_85: treaba mea

dida_sweety_85: io strang nu te asta grija

nickulmick: pai mai rpd

nickulmick: k la noapte batranii

dida_sweety_85: stiu ca vin

dida_sweety_85: strang

nickulmick: si calmeazate dreaq

dida_sweety_85: sa stai la tine in camera in seara sta

nickulmick: dic

nickulmick: dc

dida_sweety_85: vine sora

dida_sweety_85: na

dida_sweety_85: si avem de pove

dida_sweety_85: nu vrem sa ne deranjeyi

nickulmick: ce tat umblic tu cu tolcilara aia :-&

dida_sweety_85: n-ai tu treaba

dida_sweety_85: vezi-ti de manelistii tai

nickulmick: po s stii

nickulmick: daca i chem si io ti convine?????

dida_sweety_85: nu az

dida_sweety_85: azi

dida_sweety_85: auzi

dida_sweety_85: ????

dida_sweety_85: frati-miu!

dida_sweety_85: te roooooooooooog!

dida_sweety_85: stai la tine-n camera

dida_sweety_85: raspund io la tel dc sna

nickulmick: dai o vere

nickulmick: bere

dida_sweety_85: este in frigi, ia-ti sngur

nickulmick: o dai

dida_sweety_85: bineeeeeee

dida_sweety_85: ms >:)<

nickulmick: lasa lasa

dida_sweety_85: si sa nu dai tare muzica, pls ;;)

nickulmick: tuuuuuuuuu!

nickulmick: nij tu da??

dida_sweety_85: :*

DIDA închide fereastra de messenger. ÃŽncă aÅŸezată pe scaunul de la birou, bate de două ori în peretele din faţă, zîmbind. De dincolo de perete, se aude o bătaie scurtă. DIDA deschide un player de muzică ÅŸi dă drumul la boxe. Se aude muzică. Pînă la final, merge în continuu un playlist foarte diversificat: R’n'b, Rap, Simfonică, Lăutărească, Metal, Pop, Electro etc. DIDA începe să strîngă cioburile oglinzii. Din dreapta, intră SORANA.

SORANA: Hey, there, stranger!

DIDA: Salut!

SORANA: Ce-ai făcut?

DIDA: Am spart o oglindă.

SORANA: Semn rău.

DIDA: Mda.

SORANA: Din greşeală?

DIDA: Nu.

SORANA: Cum era aia de babe? Că nu te mai măriţi nuşcît timp?

DIDA: AÅŸa ceva.

SORANA: Păi, şi?

DIDA: Păi, şi ce?

SORANA: Cum n-o să te măriţi?

DIDA (terminînd de strîns cioburile şi aruncîndu-le într-un coş de gunoi de sub birou): Asta e. O să mă fut fără certificat de la Starea Civilă.

SORANA zîmbeşte.

DIDA: Ce stai în picioare? Faci celulită.

SORANA (aşezîndu-se pe unul din fotolii): De parcă i-ar păsa cuiva.

DIDA: Îmi pasă mie. Nu vreau să umblu cu gagici grase.

SORANA: La cît umblăm noi împreună…

DIDA: Orişicît. Still emo?

SORANA: Well, what do you think?

DIDA: Imo-bilă, I mean.

SORANA: I don’t like fun.

DIDA: Got a life yet?

SORANA: I don’t know.

DIDA: Self-esteem up yet?

SORANA: Same old, same old…

DIDA: Same acid shit… (O măsoară din cap pînă în picioare) A little prettier, though.

SORANA (foarte ironică): Gee, you think?

DIDA: Well, do something about it! You’re like Frozen Madonna. With glasses. Or something…

SORANA: What-eveeer… ÃŽmi bag silicoane de ziua mea. Ok? Happy?

DIDA: Crezi că ajunge?

SORANA: Atunci, îmi bag trei!

Pauză.

SORANA: Zi, fată, cum a fost?

DIDA: A fost.

SORANA: Work and Travel, ha?

DIDA: Just work. Te servesc cu ceva?

SORANA: Nu ÅŸtiu, mi-ai ADUS ceva?

DIDA: O sulă de cal.

SORANA: A fost scumpă?

DIDA: Am luat-o la reducere.

SORANA: Hai, serios, mi-ai adus ceva?

DIDA: O sulă de cal.

SORANA: A fost scumpă?

DIDA: Am luat-o la reducere.

SORANA: Hai, dă-o-ncoace. Măcar aÅŸa mă mai ăsta ÅŸi io…

DIDA: E prin bagaje.

SORANA: Nu le deranjează?

DIDA: Te servesc cu ceva?

SORANA: Ce ai?

DIDA: Ce vrei?

SORANA: Ai bere?

DIDA: Vrei bere?

SORANA: Ai?

DIDA: Poate.

SORANA: Dacă ai, da. Bei şi tu?

DIDA: Am băut azi una. Sau două.

SORANA: Deja? Pînă la ora asta? E abia 6.

DIDA: Ei, ÅŸi?

SORANA: Te-ai schimbat.

DIDA se ridică, merge la minibar, scoate două doze de bere, se întoarce pe fotoliu.

DIDA (pasîndu-i o doză SORANEI): Şi tu te-ai fi schimbat.

SORANA: Crezi?

DIDA: Nu.

SORANA: Vezi?

DIDA: Sînt sigură.

SORANA: Ce te-a schimbat?

DIDA: Ai muncit vreodată la viaţa ta?

SORANA: Ca toată lumea.

DIDA: Vreau să zic, ai robotit de dimineaţa pînă seara? Ai ajuns vreodată să uiţi cine eşti şi de unde vii şi unde te duci?

SORANA: Ok, am înţeles.

DIDA: Nu, n-ai înţeles.

SORANA: Oricum, nu-mi zice că nu merită. Nu te cred.

DIDA: Merită. E o experienţă.

SORANA: Experienţă, bani…

DIDA începe să tremure.

SORANA: Ce ai?

DIDA: Nimic.

SORANA: Sigură?

DIDA: Mă liniştesc singură.

SORANA: E bună berea. Bud, de-acolo, nu?

DIDA: Nu, de-aici, de la Metro.

SORANA: Acolo nu era?

DIDA: Nu.

SORANA: Åži ce beai?

DIDA: Altă bere.

SORANA: Scumpă?

DIDA: De la reduceri.

Pauză.

SORANA: Ai tăi?

DIDA: Nu pomeni…

SORANA: Cînd vin?

DIDA: Niciodată, sper eu. Azi, zic ei.

SORANA: Nu ţi-a fost dor?

DIDA: Mi-a fost.

SORANA: Åži-acum?

DIDA: Acum, mi-e groază.

SORANA: De ce?

DIDA (izbucneşte): Că m-am întors fără un leu, d-aia!

Pauză.

SORANA: GlumeÅŸti, sper.

DIDA: De mă prăpădesc.

SORANA: Ai lucrat la negru?

DIDA: Nu.

SORANA: Ţi-au furat banii?

DIDA (zîmbind): E o idee bună.

SORANA: Cine?

DIDA: Nimeni.

SORANA: Atunci?

DIDA: Tu!… Of, lasă.

SORANA: Spune, ce-i?

DIDA: M-am…

SORANA: Ce? (Pauză) Futut pe bani? Adică ai dat să te?

DIDA: Fugi, tu, d-aci! Te uiţi prea mult la ştiri.

SORANA: Åžtiu.

DIDA: M-am îndrăgostit.

SORANA: Åži era pe bani?

DIDA: Da, costă. N-ai idee…

SORANA: Åži Bogdi?

DIDA (oftează): Åži Bogdi…

SORANA: Cine e? Tipă, tip?

DIDA: Tip.

SORANA: American? Bogat? Petrolist?

DIDA: Indian. Sărac. Benzinar.

SORANA: Nu cred.

DIDA: Da, nici eu.

SORANA: Cum?

DIDA: Cum, cum… Ca oamenii.

SORANA: V-aÅ£i…?

DIDA: Tu ce zici?

SORANA: Ce curvă eşti!

DIDA: Mai bine curvă decît frustrată!

SORANA: Mda, ce să spun?

DIDA: Să nu spui nimic, să faci.

SORANA: Cu aia de cal ce mi-ai adus-o, eventual.

Pauză.

DIDA: Şi nu-s curvă, da? Ţi-am zis că m-am îndrăgostit!

SORANA: Åži el?

DIDA: M-a cerut de nevastă.

SORANA: Whaaat?

DIDA: Yeap.

SORANA: Te-a cerut sau l-ai cerut tu, să poţi rămîne acolo?

DIDA: M-am gîndit ÅŸi la asta. Da’ o apucat el să zică primu’.

SORANA: Ce i-ai răspuns?

DIDA: Că mai vorbim pe mess.

SORANA: A, ok.

Pauză.

SORANA: Şi ce treabă are cu banii?

DIDA: El n-are, prietenii lui.

SORANA: El, ei… Deci?

DIDA: Deci, sînt io proastă, aia.

SORANA: Te-au ţepuit?

DIDA: Involuntar.

SORANA: Involuntar… Da sau nu?

DIDA: Le-am…

SORANA: O, nu! Zi-mi că nu i-ai dat. Ai făcut pe buna româncă? Zi-mi că nu.

DIDA: Ţi-aş zice.

SORANA: Ce vacă eÅŸti! Poate, totuÅŸi, nu te-ai schimbat atîta…

DIDA: Sau?

SORANA: Atunci asta te-o schimbat, cu siguranţă!

DIDA: Nu, asta doar m-a supărat.

SORANA: Cîţi?

DIDA: Aproape toţi.

SORANA: Cîţi?

DIDA: Cîţi îmi dai?

SORANA: Trei?

DIDA: Dublu.

SORANA: TotuÅŸi, de ce?

DIDA: Cauţiune.

SORANA: Pentru???

DIDA: Prafuri.

SORANA: Åži?

DIDA: Åži… I-a prins iar, i-a băgat iar. Au zis că ies, mai fac o tranzacÅ£ie să-mi dea mie banii ÅŸi… I-a prins.

SORANA: Fuckin’ shit!

DIDA: Tell me about it…

Pauză.

SORANA: Te-ai apucat, la dracu’?

DIDA: Nu… Mai la cîte-un chef, un party…

SORANA: Des?

DIDA: ÃŽn mare, săptămînal. Cîteodată, ÅŸi bi…

SORANA: Bi ce? (complice) Te-ai dat şi cu tabăra ailaltă?

DIDA: De două ori pe săptămînă.

SORANA: AÅŸa des?

DIDA: E mult două bairamuri pe săptămînă?

SORANA: Åži cu gagicele?

DIDA: Ce gagice?

SORANA: Nimic, lasă.

Pauză.

DIDA: Al meu ce-a făcut?

SORANA (vizibil tulburată): N-am prea vorbit.

DIDA: Te-am rugat să-l păzeşti.

SORANA: Da…

DIDA: Ştiu că ţie nu ţi-a tras-o, dar cu cîte, totuşi?

SORANA oftează. Prin dreapta, intră BOGDI, însoţit de PRIETEN1, PRIETEN2, PRIETEN3. SORANA scapă berea pe jos.

DIDA (aparte, privind-o pe SORANA): Freak!

ACTUL AL II-LEA AL MINI-REVERIEI

BOGDI se apropie de DIDA. Se sărută.

BOGDI: Ce faci, prinţesa? Te-ai mai liniştit?

DIDA: Nu prea.

BOGDI: I-am adus pe copii să te mai înveselească.

DIDA (către cei trei prieteni): Hey guys.

Cei trei se reped la DIDA, o îmbrăţişează, fiecare se pupă cu fiecare. Cei trei se aşează undeva în stînga, pe jos, într-un cerc şi încep să fumeze.

DIDA(către BOGDI): Mersi.

BOGDI: Şi-am mai făcut faza de care ţi-am spus aseară.

DIDA: Ce fază?

BOGDI: Ţi-am spus în taxi.

DIDA: Ce taxi?

BOGDI: De la aerop…

DIDA: Ăăă… Ce fază, am vrut să zic…

BOGDI: Faza cu mama.

DIDA: Aaa… Ai zis la serviciu c-a murit.

BOGDI: Dap.

DIDA: Bă, da’ ÅŸtii c-ai coaie? Nu s-au prins? Colegii, vreau să zic.

BOGDI: Baby, I’m a natural.

DIDA: Well, now. Are you really?

BOGDI (zîmbind): You know, I am, bitch.

BOGDI şi DIDA se sărută îndelung.

DIDA: Şi cît au strîns?

BOGDI: 23 de bulioane. Nu-i ok?

DIDA: Nu pot să le zic la ai mei că m-am întors cu 1000 de dolari. Cu atît am plecat.

BOGDI: Pui, am făcut şi io ce-am putut.

DIDA: Da, mă, să fie primit! Ai omorît-o pe mă-ta.

SORANA: ÃŽn efigie…

Toţi tac şi o privesc superior pe SORANA, care se retrage spre uşa din stînga. În continuare, începe să caute discret, într-unul din cele trei bagaje, verificînd mereu dacă nu e privită.

DIDA: Mersi, da’… nu ÅŸtiu. Fac io altfel.

BOGDI: Cum?

DIDA: Nu ştiu, cumva. Şi dacă nu, asta e.

BOGDI: Poate să nu fie asta.

DIDA: Ce-o să-mi facă?

BOGDI: Să te dea afară.

DIDA: Mai afară de-atît…

BOGDI: La propriu.

DIDA: La. La. La. La-la-la-la-laaaaaa!

BOGDI: Acuma te prosteÅŸti, da’ e o treabă serioasă.

DIDA: Nimic nu-i serios.

BOGDI: Unde-o să mergi?

DIDA: La tine, normal!

BOGDI: Am mai vorbit despre asta. Nu pot.

DIDA: Niciodată nu poţi. Eşti un neputător.

BOGDI (o dă pe glumă): Şi-atunci tu eşti o neputută?

SORANA (aparte): N-aÅŸ prea zice…

DIDA (ironică): Ha-ha.

BOGDI: Hai, fii serioasă!

DIDA: Ca întotdeauna.

BOGDI: That’s my girl.

DIDA: Nu! Atunci… atunci o să mă duc la… Sorana.

BOGDI: Booon! Cu un etaj deasupra alor tăi. Maaare lucru rezolvi.

DIDA (izbucnind): Atunci o să plec înapoi în Stateeeee!

BOGDI: Foaaarte înÅ£elept! Responsabil, aÅŸa…

DIDA: Da, plec.

BOGDI: O pulă, cine te mai ia?

DIDA: Stai tu calm, că are cine.

BOGDI: Nu zău! Ţi-i fi găsit vreun hamburger-man care să ţi-o dea, ha?

DIDA: Cît clişeu! Hamburger-man, auzi!

BOGDI: Ok, hot-dog, atunci. Să te saturi!

DIDA: Şi dacă mi-aş fi găsit, ce? De unde ştii tu ce mi-am găsit şi ce nu?

BOGDI: Ai căutat?

DIDA: Poate m-au găsit fără să-i caut.

BOGDI: Ai să-mi spui ceva?

DIDA: Nu. Tu?

BOGDI: Nici.

DIDA: Sigur?

BOGDI: Precis!

DIDA: Ai stat patru luni fără…?

BOGDI: Pentru tine, baby. Nu s-a văzut aseară?

DIDA: Nu mai ÅŸtiu, am adormit.

BOGDI: Poftim??

DIDA: Eram obosită.

BOGDI: Da? Şi mai nou îţi deschizi ochii în timp ce dormi? Şi gemi?

DIDA: Visez urît.

BOGDI: Chiar? Îmi pare rău.

DIDA: Åži mie.

BOGDI: Dar ţi-ai spus rugăciunea după ce am terminat!

DIDA: EÅŸti optimist.

BOGDI: Nu! AÅŸa a fost.

DIDA: Ai uitat să-ţi dai jos ochelarii roz.

BOGDI: Se poartă.

DIDA: Unii…

BOGDI: Unii. Decît să am coÅŸmaruri…

DIDA: Aşa, acuma aruncă-mi în faţă.

BOGDI: Îmi pare rău.

DIDA: Åži mie.

În timp ce cei doi vorbesc, SORANA, fără să fie observată de ceilalţi, deschide uşa din stînga, împinge înăuntru valiza prin care cotrobăia, apoi se furişează şi ea, închizînd uşa în urma ei.

BOGDI (o îmbrăţişează): Nu, prinţesa. Crede-mă, am fost mai fidel ca niciodată. Şi-o să-ţi mai arăt.

DIDA: Şi eu. Iartă-mă, te rog, sînt cam întoarsă pe dos.

BOGDI: Îmi imaginez. Dar sînt cu tine.

DIDA (oftează): EÅŸti…

PRIETEN1: Dida, noi am cam pleca. Avem un chef în altă parte. Uite, ai ÅŸi de la noi 200 de lei. (ÃŽi înmînează niÅŸte bani) Mizilic, dar…

DIDA: Mersi mult. V-am pupat. Mersi.

DIDA îi conduce la uşa din dreapta. Exact în acelaşi timp, se deschide o fereastră de messenger. User: hindu_sexgod_sixth. Îi apare şi fotografia. E indian.

BUZZ!

hindu_sexgod_sixth: r u there?

hindu_sexgod_sixth: pick up, pick up :D

BOGDI se apropie de monitor şi începe să converseze la mişto cu hindu_sexgod_sixth. În acest timp, DIDA se pupă şi se îmbrăţişează duios, lent, cu fiecare dintre cei trei PRIETEN1, PRIETEN2, PRIETEN3, care ies.

dida_sweety_85: :)

hindu_sexgod_sixth: hey babe u ok

dida_sweety_85: yeap

hindu_sexgod_sixth: i try 2 send u some moey nextr week, k?

dida_sweety_85: thanx

hindu_sexgod_sixth: luv u much

DIDA închide uşa, vede ce face BOGDI, se apropie foarte încet de el. Lui BOGDI i-a pierit entuziasmul.

hindu_sexgod_sixth: d’u think bout the proposal?

hindu_sexgod_sixth: we’ll get marrid, make swet luv all day n all nite, have lots of kids, be happy

BOGDI se ridică, o priveşte neîncrezător pe DIDA, apoi devine nervos. Începe să se apropie de ea. DIDA pleacă capul, stă să izbucnească în plîns.

hindu_sexgod_sixth: i know u luv me baby

BOGDI o apucă de braţ pe DIDA şi o zguduie.

BOGDI: Rîdem, glumim… (urlă) Da-n pula mea, nu părăsim… (deznădăjduit) Nu… nu… (surmenat) Nu părăsim… in…

BUZZ!

DIDA începe să plîngă. BOGDI merge în colÅ£ul din stînga, se aÅŸează pe jos, în „lotus”, cu spatele la public ÅŸi începe să fumeze, pînă la sfîrÅŸit, Å£igară după Å£igară, legănîndu-se în faţă ÅŸi-n spate.

BUZZ!

hindu_sexgod_sixth: so, wass it goonna be?

hindu_sexgod_sixth: don’t u luv me no mor

Din dreapta, intră MAMA şi TATA. Se opresc în uşă, zîmbitori.

MAMA: Cine-i puiu’? Cine-a venit acăsucă?

TATA: Plînge! Plînge!

MAMA şi TATA se reped spre DIDA. O iau în braţe.

MAMA: Ce-a păţit puiu’?

TATA: Ce-a păţit răţuÅŸca lu’ tata?

MAMA: Ce s-a întîmplat? Unde e Mick?

DIDA arată cu degetul spre peretele cu biblioteca. MAMA şi TATA răsuflă uşuraţi.

TATA: Atunci ce e?

MAMA: Gata, eşti acasă.

TATA: Spune, spune, ce-ai păţit?

MAMA: N-a fost bine, aşa-i? Ţi-a fost dor de casă, nu? Gata, descarcă-te, e stresul călătoriei.

TATA: Nu, s-a întîmplat ceva.

hindu_sexgod_sixth: ?

DIDA: A fost… minunat… Dar… mami!

MAMA: Puiu, ce e?

DIDA: Mi-au… furat… banii!

MAMA: Poftiiim? Cine?

TATA: ÃŽn avion, nu?

DIDA: Nu ÅŸtiu, cred… ÃŽi aveam cînd…

MAMA: Extraordinar!

TATA: Incredibil!

MAMA: Åži?

TATA: Poliţia! Interpolul! CIA-ul! I-ai sunat?

MAMA: Nu fi absurd!

TATA (îşi scoate mobilul): Care? Care-i număru’? Dă-ncoace, că sun eu!

MAMA (îl plezneşte peste mînă): Te-ai dilit complet? Parcă nu din concediu vii!

TATA (deznădăjduit, către DIDA): Te-ai dus degeaba.

MAMA: Gata, nu mai plînge, o să treacă.

TATA (aparte): Au trecut deja…

MAMA (către DIDA): Dar opreşte-te odată, pentru numele lui Dumnezeu! O scoatem noi la capăt!

TATA: Nu, mai e ceva. Ce mai e?

DIDA: Mai… N-n-nu… Tot… N-n-nu ÅŸtiu…

TATA îl vede pe BOGDI în colţ, se repede la el, îl scutură, îl pălmuieşte.

TATA (către BOGDI): Ţi-am spus să nu-i zicem. (accentuînd) Să nu afle, aşa ne era înţelegerea, nemernicule!

DIDA: Ce înţelegere?

MAMA: Of, puiuÅ£! A fost numai o aventură. Erau amîndoi singuri…

DIDA: Taataa?

TATA (continuînd să-l pălmuiască pe BOGDI): Nu, nu, nu. Dacă nu ţi-o poţi ţine pe aia din pantaloni, măcar ţine-o pe aia din gură!

MAMA (oftînd): Nu da vrabia…

hindu_sexgod_sixth: :(

DIDA: Ce? Cine? Nu mai înţeleg nimic!

MAMA (o mîngîie în continuare): Şşşt. Linişteşte-te. N-are rost.

DIDA: Ba daaaaaaaaa! (convinsă) Ba da, mamă, totul are rost cîteodată! („cade” din nou) Sau nu? Cine? Cine?

MAMA oftează, se aşează pe un fotoliu. DIDA se aşează pe celălalt şi o priveşte fix pe mama ei, fără să se oprească din plîns. TATA continuă să-l pălmuiască pe BOGDI, inert.

BUZZ!

Luminile se sting. Se deschide uÅŸa din stînga. Intră SORANA, cu o rochie albă ÅŸi perucă blondă de Marylin Monroe (Seven Year Itch style), pe Lhasa – El desierto. Un singur reflector mai e aprins ÅŸi stă pe SORANA pînă la final. Pînă spre sfîrÅŸitul melodiei, execută un dans foarte senzual. La un moment dat, BOGDI se dezmeticeÅŸte ÅŸi porneÅŸte spre uÅŸa din dreapta.

BOGDI (strigă către DIDA): Să-Å£i trăiască indianu’!

TATA: Hei. La mine-n casă nu pomeneşti de indieni.

BOGDI: Eu nu. O să vă pomeniţi singur. Cu el.

TATA: Ce indian? Ce vorbeÅŸte?

BOGDI (deschide uşa din dreapta): La revedereaaa! (către SORANA) Vii, prinţesa?

SORANA îşi continuă dansul pînă la sfîrÅŸitul melodiei, cînd, întîmplător, ajunge în faÅ£a ventilatorului. Rochia i se ridică, ea încearcă s-o oprească cu voluptate... Bla bla…

SORANA (rar, rînjind, cu vocea mîţîită a lui Marylin): Well… Who needs a life now? (accentuează „now”)

Se termină melodia, SORANA se îndreaptă spre uşă, le zîmbeşte pînă la urechi DIDEI, MAMEI şi TATEI, acum toţi adunaţi pe fotolii şi îmbrăţişaţi.

SORANA (din pragul uÅŸii, cîntat, cu buzele Å£uguiate): Pu-pu-pi-du…

SORANA iese cu BOGDI.

ÃŽn fereastra de messenger apare:

hindu_sexgod_sixth is now offline.

Apoi, după cîteva secunde:

nickulmick: esht k?

BUZZ!

Se aude o bătaie în perete. Apoi încă una.

Heblu.

FIN