Personaje:

Cătălin - 27 ani, student
Aurora - 31 de ani
Tanti Ani – 60 de ani
Alexandru zis È™i Castravete – 13 ani
Lena, Ioana - Asociaţia Liga Naţională şi Internaţională pentru Apărarea Drepturilor Copilului
Primul bărbat, Al doilea bărbat -Dezinfecţie, dezinsecţie şi deratizare
ForumiÅŸtii - 10 tineri

ACTUL I

SCENA 1

Încăperea unei garsoniere: un pat dublu, o masă rotundă cu 2 scaune; în spate, între masă şi pat, un dulap; în dreapta, zona bucătăriei, o chiuvetă plină cu vase murdare, un aragaz pe care se află oale cu resturi de mâncare. În stânga-cuier cu haine. În pat-Aurora dormind, îmbrăcată doar într-un neglije. Cătălin intră venind de la facultate. Îşi pune haina pe cuier. Se îndreaptă spre chiuvetă. Vrea sa spele vasele; zgomotul o trezeşte pe Aurora.
Aurora: Tu eÅŸti puiule? Ai venit mai devreme…
Cătălin: N-am Å£inut seminarul de etică… cică-i bolnav profu’… Auzi, unde arunc ÅŸi eu mâncarea asta stricată?
Aurora: Vezi pe balcon. E o găleată…
Cătălin iese în dreapta
Aurora: (Strigând) Cătă! Mi-ai luat ţigări?
Cătă: (Revenind) Ai zis că te laşi!
Aurora: Mă las.. de mâine
Cătă: Mă rog… Ia de la mine. Vezi în haină, pe cuier…
Aurora vea să-şi aprinda ţigara
Cătă: Nu în cameră, te rog!
Aurora: Da unde vrei să mă duc?
Cătă: Pe balcon!
Aurora iese. Se aude soneria
Cătă: Intră! E deschis.

SCENA 2

Intră o doamnă în vârstă, îmbrăcată modest, în haine de casă, cu papuci de casă în picioare. Încruntată, îşi ţine batista la nas.
Cătă: A! Săru mâna tanti Ani! Da ce-aţi păţit? Sunteţi răcită?
Tanti Ani: Nu. Mi-e rău! De la miros…
Cătă: Ce miros?
Tanti Ani: Nu simţi?
Cătă: Nu. Ce?
Tanti Ani: Păi de vreo lună ÅŸi ceva duhneÅŸte ceva în bloc ÅŸi nu ÅŸtim de unde… am cerut să se facă dezinfecÅ£ie. Au mai rămas astea două etaje. Azi cred că la voi o să vină… Da unde aÅ£i fost? Că v-am căutat mai devreme…
Cătă: Eu acuma am venit de la facultate.
Tanti Ani: Åži… (ÅŸuÅŸotit) cucoana? Că am sunat mult. Dacă dormea, mă auzea.
Aurora: (Revenind) Eram pe balcon.
Tanti Ani: VedeÅ£i că se face dezinfecÅ£ie pe tot blocul. Voi urmaÅ£i. Am venit să vă spun…
Aurora: Noi nu urmăm! Noi am curăţat şi n-avem nimic de declarat!
Tanti Ani: Nu se poate! AÅŸa sunt regulile… s-a hotărât…
Aurora: Nu s-a hotărât nimic! N-avem nimic! Pute de la canalizare. Vedeţi la parter!
Tanti Ani: Nu, nu! Am verificat. Am reparat. Am desfundat acu’ trei zile ÅŸi tot miroase. DuhneÅŸte groaznic, parcă a hoit…
Cătă: (Glumind) LăsaÅ£i, tanti Ani, că doar n-o fi murit nimeni acuma…
Tanti Ani: La halu’ în care miroase…
Aurora: Ce să miroasă? Miroase varza, aia miroase! Hai lasă-ne că avem treabă! Găseşti singură uşa. Nu-i departe. Cătă, aruncă varza aia stricată de pe aragaz!
Tanti Ani: Da unde o aruncaţi?
Cătă: Pe balcon.
Tanti Ani: Da cum ţineţi mizeria acolo?
Cătă: Nu, nu… Strângem lături pentru nea Tache de la brutărie. Are ÅŸi el niÅŸte porci.. ne dă ÅŸi nouă la iarnă…
Aurora: Da’ ce te doare pe matale capu’? Nu Å£i-am zis că avem treabă? AÅŸa departe-i uÅŸa de n-o găseÅŸti?
Tanti Ani: Mă duc mă duc! Da de dezinfecţie tot nu scăpaţi! Eu v-am anunţat. Doamne-ajută. (Iese)
Cătă: De ce vorbeÅŸti aÅŸa cu ea? Nu-i o femeie rea…
Aurora: Nu pe dracu! Pe astea dacă nu le scoţi afară cu mătura nu mai scapi de ele nici în groapă.
Cătă: Cât e ceasul? Nu vine poştaşul?
Aurora: Ştii că nu vine aici! Să-l aştepţi jos la Vasile. Vezi că ar trebui să ajungă!
Cătă: Ce bine că ne dă pensia lui tata pe buletinul meu.. Nu înÅ£eleg cum a plecat aÅŸa, fără să ne lase măcar o copie după al lui…
Aurora: Lasă că-l cunoaÅŸte pe taică-to de zece ani. Ne crede pe cuvânt. Hai, du-te-odată! Dacă iese de la Vasile vine încoace ÅŸi n-am nici un chef…
Cătă: Arunc astea şi plec. (Iese pe balcon)

SCENA 3

Se aude o voce de copil.
Vocea: Nea’ Gicu!
Din stânga intră un copil cam de 13-14 ani. Prima de care dă cu ochii este Aurora. Mestecă gumă şi se joacă cu o minge de fotbal.
Castravete: Huo, tanti, da mata nu eÅŸti nea Gicu! (Zâmbind) Nu că m-aÅŸ supăra dacă l-am trimite la plimbare ÅŸi-am încuia uÅŸa pe dinăuntru… (ÃŽi face cu ochiul)
Cătă: (Revenind) Ce faci Castravete, te dai la nevastă-mea?
Castravete: (sărind ca ars): Eu?! Eu nu! Doamne fereÅŸte! Da’ n-am ÅŸtiut… Da când aÅ£i făcut nuntă măi Cătă? Că nea Gicu nici nu mi-a zis nimic…
Aurora: Las’ că-n ziua de azi se poate ÅŸi fără nuntă.
Vrea să-şi aprindă o ţigară
Cătă: Nu aici te rog! Ieşi pe balcon.
Aurora: Da’ nu vreau să mă mai duc pe balcon, na! Pute ca dracu ÅŸi îi aud pe toÅ£i cum mă bârfesc de sus. De parcă ei ar fi perfecÅ£i! Da să mă lase, domn le în pace!
Cătă: Ţi-am zis să facem curat, să aruncăm de-acolo statuia aia de la mama ta.
Aurora: Care statuie?
Cătă: Statuia lui Zeus. Nu aşa îi zice? Aia împachetată pe balcon. Tu ai zis că nu-ţi place. Pe mine nici nu mă laşi s-o văd.
Castravete: Uaaa, îl aveţi pe Zeus pe balcon? Ce mişto! Pot să-l văd?
Aurora: Taci mă muce! Nu poÅ£i să vezi nimic! Da’ Å£ie de fapt ce-Å£i trebuie? Pentru ce-ai venit?
Castravete: Aaa… eu… păi… nu… Eu am venit la nea Gicu. Nu l-am mai văzut de vreo două luni ÅŸi ceva. Am intrat aÅŸa, că el zice că nu trebuie să mai bat la uşă când vin. Are la mama o pereche de pantaloni la cusut…
Aurora: Nu-i. E plecat.
Cătă: Tata e plecat în Turcia. La sora mea.
Castravete: Da cum pleacă aşa fără să zică la nimeni?
Cătă: Stai liniştit că nici mie nu mi-a zis. (Arătând spre Aurora) Numai tanti Aurora ştia. Că ea mai venea pe‑aici să-i facă curăţenie.
Aurora (ÃŽncearcă să-ÅŸi aprindă Å£igara. Bricheta nu funcÅ£ionează. Se enervează): Å¢i-arăt eu Å£ie „tanti Aurora”!
Castravete: Da! Mă gândeam eu că o ÅŸtiu de undeva! Da parcă eraÅ£i mai miÅŸto atuncea în sutienu’ ăla roÅŸu cu…
Aurora: Ieşi afară porcule! (Îl scoate afară)
Castravete: Da stai tanti… Da ce-am făcut?… (Aurora îl îmbrânceÅŸte până când îl scoate afară)

SCENA 4

Cătă: Ce-ai păţit? E doar un copil, ce Dumnezeu!
Aurora: Un pervers, asta e! Un nenorocit de pervers! (Se îndreaptă „spre balcon” vrând să-ÅŸi aprindă Å£igara)
Cătă: Aurora… Când te-a văzut pe tine copilul în sutien?
Aurora: A văzut pe dracu! Se uită şi el la pornoşagurile lui taică-so şi crede că le ştie pe toate.
Cătă: (Se apropie de ea. O ia în braţe. Tandru) Sigur?
Aurora: (Îl sărută) Absolut!
Cătă: Unde-i haina lui tata? ÃŽmi trebuie cheile de la garaj…
Aurora: Vezi în dulap. Acolo am pus toate lucrurile lui. (Îşi aprinde ţigara şi iese pe balcon)
Cătă caută în dulap. Găseşte haina şi se îndreaptă cu ea spre pat. Din haină cade un sutien roşu. Cătă îl ridică şi îl studiază. Se uită spre balcon.
Cătă: Vezi că mă duc să iau pensia. Trebuie să ajungă poştaşul. (Pune sutienul şi haina înapoi în dulap)

Heblu

SCENA 5

Forumiştii. Zece tineri în mijlocul scenei, dispuşi într-un cerc, în picioare, cu faţa spre exterior. În timp ce-şi rostesc replicile, mimează cu degetele faptul că tastează cuvintele rostite la calculator.
Un singur reflector îl luminează pe cel care stă direct cu faţa spre public rostindu-şi replica. Lumina cade pe o singură persoană o dată. Pe măsură ce îşi rostesc replicile, fiecare se va afla la un moment dat în lumină, prin rotaţie. Nimeni nu se desprinde din cerc.
Addicted to nothing: Facultatea de gaming. 5 steluÅ£e. Mesaje: 2770. ÃŽnscris: 31-October 06. De la: Vaslui City. Am văzut ÅŸi eu aseară la ÅŸtiri. Se vede până unde ajunge lipsa banilor, dar să stai 3 ani în aceeaÅŸi casă cu un mort…
Menace: Liceul de gaming. 4 steluÅ£e. Mesaje: 408. ÃŽnscris: 7-April 08. De la: — Probabil l-a ascuns pe bătrânel, că a intrat corpul în putrefacÅ£ie, după 3 ani e doar osul de el. Oricum minte diabolică au alÅ£ii .
BlowMe: Severe strays of the human mind… Mesaje: 1838. Inscris: 24-June 05. De la: the ignorance zone. Ei, ai văzut la ÅŸtiri… dacă vedeai, ÅŸtiai că ăla nu locuia în acelaÅŸi apartament cu taică-so, ci venea numai ca să ridice pensia. Acolo locuia gagica.
Refuz: Gradiniţa de gaming. Mesaje: 84. Înscris: 12-June 07. De la: mooooon
Fiul omului, era cu handicap la un picior şi trăia din pensia lui care era foarte mică, şi probabil lipsa banilor l-a dus la aşa ceva, oricum trebuie să îţi lipsească câteva rotiţe de la cap ca sa faci aşa ceva
Dragosh: Facultatea de gaming. 5 steluţe. Mesaje: 727. Înscris: 15-January 07. De la: do the dew. Cu un mort dar mortul era taică-so Şocant.
BrokenLord: Liceul de gaming. 4 steluÅ£e. Mesaje: 390. ÃŽnscris: 19-January 08. Bravo lor Bună treabă. Bunicu’ încă mai are ceva piele pe el

Spaţiul garsonierei. Cătă aşezat pe pat cu capul în mâini plânge. Aurora se plimbă, fumând, de la stânga la dreapta prin încăpere.
Cătă: Nu… Nu! Nu! Nu se poate! Zi-mi că nu-i adevărat.
SonyX: Masterand gaming. 6 steluţe. Mesaje: 2479. Înscris: 2-September 05. De la: Iaşi
Mi se pare veche ÅŸtirea asta…sau e alta? că a mai fost un caz din ăsta…
SilenR: To love serve and protect Bella!. Facultatea de gaming. 5 steluÅ£e. Mesaje: 918. ÃŽnscris: 27-January 08. De la: Craiova. Pfai ce om.. mă intreb cum rezista când intra în casa respectivă… sau îl Å£inea în frigider? Damn!
Aurora: (ÃŽÅŸi stinge Å£igara în scrumiera de pe masă. Se apropie de el, vrea să-l ia în braÅ£e) Cătă.. Puiule…
Cătă: (O respinge) Nu! Lasă-mă! Nu te apropia de mine! (O împinge, Aurora cade)
Aurora: SunteÅ£i toÅ£i la fel! NiÅŸte copii de doi ani! Nici nu vă puteÅ£i stăpâni…
Cătă: Era tatăl meu, pentru numele lui Dumnezeu!
Aurora: Åžtiu, Cătă…
Cătă: ÃŽn Turcia… Doamne! Cum ai scornit-o ÅŸi pe asta?
BlowMe: Pe balcon, oameni buni! Pe balcon! Şi el, fiul, nu ştia. Tipa l-a căsăpit pe moş.
69megastar: Grădiniţa de gaming. 2 steluţe. Mesaje: 61. Înscris: 11-May 08
Caz patologic. Indiferent de lipsa banilor nimeni nu are voie să facă aÅŸa ceva. Dacă aceste creaturi nu sunt Å£inute sub cheie într-o…backspace… într-un loc întunecos, vom mai auzi chestii asemănătoare.
Aurora: (Se apropie de el, vrea să îl mângâie) Cătă…
Cătă: (Scârbit, o respinge) Nu! Nu te apropia de mine! Nu m-atinge! Mi-e scârbă! (Plânge) Era tatăl meu…
Aurora: (Pierzându-şi cumpătul) Era pe dracu! Un nenorocit de pervers, asta era! De câte ori vrei să-ţi spun? A vrut să mă violeze, ce dracu? Ce trebuia să fac? Să stau şi să mă uit la el? Dar tu? Tu unde erai? Unde erai când taică-to a vrut să mi-o tragă? Tu habar n-aveai! Nici nu te interesa!
Cătă: Taci, te rog!
Aurora: Nu! Nu tac! Dacă voi nu vorbeaţi unul cu altul şi eu voiam să vă împac, a trebuit să cad la mijloc, ca proasta! Adică eu era să fiu violată de taică-to şi tot tu îmi faci acuma pe victima?
Addicted to nothing: Blow me, a dat pe PRO Tv, locuia in ACELAÅžI apartament cu mortul ÅŸi când venea poÅŸtaÅŸul ÅŸi întreba de bătrânel să-i dea pensia spunea ca e în pat, că nu mai ÅŸtiu ce… ÅŸi da, m-am uitat la ÅŸtiri!
SonyX: Ne facem de râs în întreaga lume Femeie nebună. Săracu’ om!
BlowMe: Severe strays of the human mind… Å¢IN SÄ‚ TE CONTRAZIC…NU LOCUIA ÃŽN ACELAÅžI apartament CU MORTUL! AM VÄ‚ZUT ÅžI ÃŽMI AMINTESC PERFECT! Locuia într-un alt apartament ÅŸi când trebuia să vină pensia se ducea la un vecin sau îi spunea poÅŸtaÅŸului acest pretext! Addicted to nothing, te întreb la ce ÅŸtiri te-ai uitat?
Addicted to nothing: Era pe PRO Tv, la ÅŸtirile de la ora 7-8 .. nu mai ÅŸtiu exact ÅŸi spunea că locuia în acelaÅŸi apartament. Ori n-am înÅ£eles eu bine, ori au spus ăia greÅŸit….
SilenR: To love, serve and protect Bella. Astfel de poze să le ţii în albumul personal. da-ţi un click aici şi o să vedeţi că locuia în alt apartament: acolo zice că în casă erau numai păianjeni, şi oricum nu cred că avea cum să stea în mirosul ăla infernal..
Kill: Masterand gaming. 6 steluţe. Mesaje: 1017. Înscris: 27-August 06. De la: Oradea :D
Nu-mi vine să cred că s-a putut gândi un om la aÅŸa ceva, asta cred că a bătut ÅŸi ÅŸtirea despre Elodia… România, Å£ara tuturor posibilităţilor
SonyX: Doamne fereÅŸte ÅŸi ajuta… ce-i duce capu’ pe unii. SileneR, cum ai putut pune poza aia aici ba? multă minte mai ai ÅŸi tu….
Dragosh: LOL,nice pic  yo tot nu înţeleg cum de nu s-au dus vecinii la poliţie,vă daţi seama ce miros era în bloc
BrokenLord: Dar avea pensie bună, în loc să se ducă să muncească…
Cătă: Taci! O să merg la poliţie!
Aurora: Sigur că da! Du-te! Să te văd! Să văd cum le explici cât de bine ţi-a prins pensia lui pe mai bine de trei luni!
Cătă: (ÃŽncercând să se controleze) Nu… după trei luni.. ar fi… ar fi groaznic! Nu! Nu se poate… (O priveÅŸte) La poliÅ£ie nu pot să merg. Trebuie să fie o soluÅ£ie… (Se apropie de ea) Åžtii, eu… Eu te iubesc! (O sărută)
SillenR: To love serve and protect bella. Doamneeee.. eu v-am dat sursa de la protv.. ce scrie acolo ÅŸi ce scrie aici.. sincer, eu chiar nu prea cred că a trait 3 ani în aceeaÅŸi locuinţă cu taică-so.. adică totuÅŸi după 3 ani ce fel putea să miroasă… ce fac oamenii pentru puÅ£ină reclamă…
Addicted to nothing: De fapt cred că erau 3 luni…
Kill: Doamne fereştee !! ce om.. ce a putut sa facă pt bani
Addicted to nothing: Lipsa banilor duce la chestii din astea ….
Dragosh: Nu ea era de fapt de vină?
Bunny: (comunist si adept al legii talionului) Doamne… mă minunez la câte-am citit pe forumul ăsta în ultimele săptămâni…

ACTUL II

SCENA 1

Garsoniera celor doi. Cătă stă la masă ÅŸi fumează. Pe masă, scrumiera ÅŸi un cuÅ£it de bucătărie. Aurora, în pat, doarme. Câteva secunde reflector aprins doar pe Cătă. LiniÅŸte deplină se aude doar respiraÅ£ia Aurorei. Se aude soneria ÅŸi voci care strigă: „DeschideÅ£i! DeschideÅ£i!”. Reflectorul se stinge în timp ce Cătă îşi stinge Å£igara în scrumieră. Lumină plină pe scenă.
Cătă: Aurora! Aurora! Trezeşte-te! Au venit!
Aurora: (Plictisită) Ce? Cine? (Cineva sună nervos la sonerie) Nu… N-am chef… (Se întoarce pe partea cealaltă, cu spatele spre public)
Cătă: Aurora, poliÅ£ia…
Intră două femei din stânga, însoţite de Tanti Ani, care are în mână o legătură de chei. Prima femeie, Lena, are un costum gri, cu taior cambrat şi fustă scurtă. Are părul prins în coc şi ochelari cu rame negre. Ţine în mână o servietă. A doua femeie, Ioana, are o fustă gri, lungă până la glezne, şi un jerseu alb. Are părul foarte lung, prins în coadă, poartă acelaşi fel de ochelari cu rame negre ca şi Lena.
Lena: Mulţumim, Doamna Antoaneta.
Ioana: (ÅžuÅŸotit, către Lena) Da,… dar… e legal ce facem?
Lena: Calmă! Stai calmă! Avem aprobare ÅŸi…
Cătă: Da ce-nseamnă asta? Cine sunteÅ£i? Ce doriÅ£i? Tanti Ani…
Lena: Stimate domn, suntem agenÅ£ii Stolnic ÅŸi, respectiv, Ambrosie, de la A.L.N.I.A.D.C. (Hotărâtă, întinzându-i o hârtie ÅŸtampilată) Nu vă speriaÅ£i, avem aprobare, mandat ÅŸi toate cele necesare. (ÃŽn timp ce-i înmânează tot mai multe hârtii) Avem chestionare, imagini, metode psihopedagogice distincte: metoda recuperării, metoda relaxării, metoda autosugestiei, fiÅŸa tipizată caracterologică ÅŸi rolul ei în procesele afective de recuperare ÅŸi renunÅ£are la comportamentul violent anti-social pentru deÅ£inuÅ£ii din…
Ioana: Nu! (Ia ultima hârtie de la Cătă ÅŸi o returnează Lenei) Lena, asta-i pentru penitenciar…
Lena: Mda… Sigur. Acestea fiind spuse, putem să trecem la treabă. Unde e… subiectul?
Aurora: (Fără să se ridice din pat) Pe balcon…
Cele două femei se îndreaptă spre balcon
Cătă: (Orpindu-le) Nu! Nu… Trebuie să fie o greÅŸeală…  Despre ce e vorba? Despre ce subiect vorbiÅ£i?
Lena: Domnule dragă, de când am intrat pe uşă ÅŸi până în momentul de faţă, ne-am izbit de inumana dumneavoastră ostilitate. Prin urmare, am să vă rog să vă deschideÅ£i ochii ÅŸi inima în faÅ£a acestei acÅ£iuni mai mult decât binefăcătoare pentru… toată lumea (ÃŽl înlătură cu mâna din calea sa) ÅŸi să nu mai staÅ£i în calea reabilitării socio-culturale a comunităţii! (Vrea să iasă pe balcon)
Cătă: (Tot mai nedumerit, încercând să o oprească) Dar nu înţeleg.. Despre ce vorbiţi, doamnă?
Aurora: Lasă Cătă. Odată ÅŸi-odată tot trebuia să vină…
Enervată la culme, Lena se întoarce, se îndreaptă spre Cătă cu paşi fermi, privindu-l fix în ochi, cu mâna întinsă lateral. Ioana scotoceşte prin servietă. Lena se opreşte în faţa lui Cătă. Ioana îi pune în mână Lenei un dosar.
Lena: (Deschide dosarul. Citeşte cu voce tare) Nu sunteţi dumneavoastră sus-numitul Cădere Constantin?
Cătă: Cine?
Tanti Ani: Auăleu!
Lena: Oare nu împotriva dumneavoastră s-a depus o plângere la sediul ALNIADC…
Cătă: Unde?!
Lena: (Fără să ridice ochii din dosar) …AsociaÅ£ia Liga NaÅ£ională ÅŸi InternaÅ£ională pentru Apărarea Drepturilor Copilului… semnată de o doamnă anonimă, care ÅŸi-a scris numele invers, de la coadă la cap: (silabiseÅŸte) A-te-na-o-t-n-a (Cătă se uită spre Tanti Ani, scapă foile pe jos) pe motiv de violenţă domestică, exercitată asupra minorului numit Cădere Alexandru, zis ÅŸi Castravete, cu aproximativ o săptămână în urmă?
Tanti Ani: Auăleu, maică! Da’ dumneavoastră nu sunteÅ£i de la deratizare? Mă gândeam eu că nu aÅŸa arată ÅŸalopetele… Că doar data trecută erau albastre!
Lena: (Uitându-se pe sub ochelari la Tanti Ani) Pardon?!
Tanti Ani: Păi am chemat deratizarea de mai bine de o săptămână.
Ioana: (Speriată) Adică… aveÅ£i ÅŸoareci aici?
Tanti Ani: Åžoareci, gândaci, mortăciuni… Dumnezeu mai ÅŸtie! Nu simÅ£iÅ£i ce miroase? Ia deschideÅ£i balconul oleacă să vedeÅ£i ce zic… Pute de vreo trei luni ÅŸi nu ÅŸtim de unde.
Lena: (Exasperată) Asta-i culmea! (Către Ioana) Nu ştiu ce face Gabi de la triaj de ne dă numai tâmpenii din astea! (Zâmbind, către ceilalţi) Acestea fiind spuse noi am plecat. (Ioana adună hârtiile de pe jos. Lena dă mâna cu Cătă, zâmbind în continuu) Vă mulţumim pentru atenţia acordată. La revedere.
Lena iese urmată de Ioana.
Cătă: Bine, tanti Ani, da-i frumos ce faceţi? Cum se poate să ne aduceţi asemenea nebunie pe cap?
Tanti Ani: Cum? Eu? Da eu nici nu ÅŸtiu maică, cine-s damele astea. Eu aÅŸtept pe oamenii de la deratizare. Åžtii tu, ăia cu ÅŸalopete verzi…
Aurora: Ziceai că-s albastre.
Tanti Ani: Păi da. Albastre. Că verzi sunt ăia de la dezinfecÅ£ie…
Aurora: Dezinsecţie, tanti Ani, dezinsecţie!
Tanti Ani: Păi da. Asta am zis.
Cătă: Tanti Ani, da mata n-ai treabă?
Tanti Ani: Vai, am uitat! Trebuie să merg până sus, la Cădere. Săraca Maricica! Iar am inversat etajele… Of of! Vă pup, dragilor. Să fiÅ£i cuminÅ£i! (Iese)

SCENA 2

Cătă: (Agitat, aranjează scaunele la masă) Oameni nebuni!
Aurora: (ÃŽn pat, se întoarce cu faÅ£a spre public. ÃŽl priveÅŸte pe Cătă) De ce-ai alungat-o aÅŸa? Poate intra la bănuieli… trebuie să fim mai diplomaÅ£i, să ne controlăm măcar în faÅ£a…
Cătă: Diplomaţi pe naiba! Dacă nu o scoţi afară cu mătura, nu mai scapi de ea nici în groapă!
Aurora se ridica din pat. Se apropie de el. Vrea să-l ia în braţe.
Auroara: Te rog nu! Asta Nu! Ai început deja să vorbeÅŸti ca mine ÅŸi nu vreau să…
Cătă: (O împinge, Aurora cade pe jos. Cătă o ridică cu forÅ£a, o bruschează ÅŸi o strânge de mâini) Să vorbesc, să aud, să văd… (Aurora se eliberează) Cine ÅŸtie? Poate chiar ÅŸi să omor… (Se uită insinuant la ea)
Aurora: (Speriată) Cătă…
Cătă ia cuţitul de pe masă şi se năpusteşte asupra ei. Heblu. Aurora ţipă.

În stânga apar trei dintre Forumişti. Lumină pe grupul Forumiştilor.
BlowMe: Severe strays of the human mind. Şi ce-a făcut? A sărit pe ea şi-a omorât-o?
Broken Lord: Sau a depozitat-o şi pe ea pe balcon, lângă taică-so?
SillenR: To love serve and protect bella. Nu, măi. El n-are voie s-o omoare. Ea-i criminala. Astea-s regulile!

Heblu. ForumiÅŸtii se retrag.

SCENA 3

Lumină plină pe scenă. Se reia scena lacrimogenă Cătă-Aurora.
Aurora: (Speriată) Cătă!
Vocea lui Castravete de afară
Castravete: Cătă! Cătă! (Intră din stânga) Băi, astea‑s nebune!
Cătă: Ce-i mă? Ce-i păţit?
Voci din afară: Alexandru!
Castravete se ascunde sub pat.
Castravete: Trei nebune umblă după mine. Şi una din ele-i Tanti Ani!
Cătă: Ieşi mă de-acolo!
Castravete: Nu ies nici să mă baţi! Închide uşa Cătă, că vin!
Cătă: Ieşi, mă, când îţi zic! (Îl scoate de sub pat)
Aurora: Stai Cătă! (Către Castarvete) Ce-ai făcut? De ce umblă după tine?
Castravete: Eu? Nimic. Tata… zic ele. Cică mă bate ÅŸi-o bate ÅŸi pe mama ÅŸi nu mai ÅŸtiu ce… Åži cică trebuie să mă duc cu ele. Da’ eu nu vreau să merg acolo! Ä‚ia stau cinÅŸpe într-o cameră ÅŸi nici nu le dă voie să iasă pe stradă după ora zece.
Cătă: Da’ ce? Maică-ta te lasă?
Castravete: Da’ ce? Maică-mea ÅŸtie? Ce-o să se facă tovarăşii mei fără mine? Cum să plec?
Aurora: Unde să pleci?
Castravete: Nu ÅŸtiu. Acolo, de unde vin ele. Nu ÅŸtiu ce ligă naÅ£ională care de fapt e internaÅ£ională…
Cătă: Iar nebunele alea! Castravete dispari de-aici! N-am chef să-mi vină iar pe cap!
Vocea lui Tanti Ani: Cătăline! Cătălin, puiule… de ce lăsaÅ£i uÅŸa deschisă? Poate intra oricine…
Cătă: Iar vine… Hai ieÅŸi! Gata!
Castravete: Pe uÅŸa aia nu ies! Că dau nas în nas cu tanti…
Vocea lui Tanti Ani: Cătălin…
Cătă se îndreaptă spre stânga pentru a încuia uÅŸa în timp ce Castravete iese „pe balcon”, în dreapta.
Aurora: (În urma lui Castravete, care deja se află pe balcon) Nu! Nu pe-acolo!
Aurora rămâne pe loc, speriată, cu mâinile la gură.

SCENA 4

Tanti Ani: (Intră înainte să încuie Cătălin uÅŸa) Ce-i cu voi, maică? Ce sunteÅ£i aÅŸa de speriaÅ£i? VedeÅ£i că s-ar putea să vină două dame de la liga pentru copii. Că îl caută pe ăla micu’ al lui Maricica ÅŸi-al lui Cădere de la trei. (în timp ce scoate din buzunar o batistă pe care îşi acoperă nasul) Vai, da’ ce pute! Iar aveÅ£i lături pe balcon? Da’ nu le mai aruncaÅ£i ÅŸi voi odată? Că o să vină damele alea două ÅŸi ce-o să zică de blocul nostru? Dacă eu ca administrator nu mi-am mai făcut datoria, atunci cine crezi că…
Cătă: Tanti Ani, mata n-ai treabă?
Tanti Ani: Vai, ÅŸi câtă treabă am! Da’ ÅŸtii, că nu m-aÅŸ duce la mine că mă caută ÅŸi pe mine damele alea două.
Aurora: Ce treabă au ele cu dumneata?
Tanti Ani: Că ar vrea să le dau detalii despre – cum or fi zis? -  „comportamentul deviat al minorului Cădere Alexandru ca ÅŸi consecinţă a tratamentului violent la care a fost supus în interiorul familiei”.  Da’ eu nu pot, maică. Că mie mi-e dragă Maricica ÅŸi nu pot s-o fac de minune la lume. Åži de aia am încuiat la mine ÅŸi am venit la voi ca să vă zic… că îl caută damele pe băiat. Åži eu nu vreau să mă văd cu ele. (ÃŽncercând să glumească) Uite cum mă fac de mă port ca un copil mic ÅŸi umblu să mă ascund pe la…
Se aude soneria.
Tanti Ani: Auăleu, că vin damele!
Cătă: N-am încuiat uÅŸa…
Cătă se îndreaptă spre uşă pentru a încuia.
Tanti Ani: (Speriată, căutând cu ochii o ieÅŸire) Unde să mă duc… (Iese repede în dreapta, „pe balcon”)

SCENA 5

Din stânga intră doi bărbaţi în salopete verzi cu câte un geamantan în mână. Amândoi îi arată lui Cătă fugitiv câte o legitimaţie, fără ca acesta să apuce să se uite la ele.
Primul bărbat: Bună ziua. Suntem de la dezinfecÅ£ie, dezinsecÅ£ie ÅŸi deratizare. Dumneavoastră… aveÅ£i ÅŸoareci? (ÃŽÅŸi pune o pereche de mănuÅŸi de plastic)
Al doilea bărbat: Sau gândaci? (Îşi pune şi el o pereche de mănuşi de plastic)
Cătă: Noi nu cred că…
Primul: Am primit informaţii din surse sigure cum că în tot blocul există aceste exemplare de gasteropode (Îi pune în mână o hârtie cu mai multe imagini cu gândaci).
Cătă se uită nedumerit la imagini. Primul bărbat pulverizează aleatoriu cu o substanţă necunoscută. Al doilea inspectează în detaliu apartamentul.
Al doilea: Sunt cele mai periculoase şi mai dăunătoare insecte din câte există în imediata vecinătate a omului.
Primul: Dacă nu suntem atenţi, pot forma colonii întregi şi pot invada locuinţele în asemenea măsură încât locatarii vor fi nevoiţi să-şi părăsească definitiv apartamentele.
Aurora se aşează pe pat.
Al doilea: Dar staţi liniştiţi. (Ajungând în zona patului. O pipăie pe Aurora) Nu trebuie să disperaţi, stimată doamnă. Pentru asta suntem noi aici! (Aurora îl înlătură ca pe un gândac; poate chiar să-l plesnească. Cătă îşi ridică ochii de pe foaie şi se apropie de cei doi. Bărbatul se dă în lături şi trece să inspecteze dulapul, atât în exterior cât şi în interior)
Primul: Pentru a vă ajuta să vă debarasaţi de ceea ce este de prisos în viaţa dumneavoastră.
Al doilea: (Scotocind printre haine) De ceea ce vă încurcă…
Primul: De ceea ce vă perturbă liniÅŸtea…
Al doilea: Sufletească ÅŸi… pământească…
Primul: Fără chiar, ca dumneavoastră să fiţi nevoiţi să ridicaţi un deget!
Al doilea: Dar pentru asta…
Primul: Pentru a ne face cât mai bine treaba…
Al doilea: Trebuie să luăm…
Amândoi: Probe!
ÃŽn timp ce rostesc simultan cuvântul „Probe!”, Al doilea Bărbat scoate triumfător sutienul roÅŸu din dulap, iar Primul – cuÅ£itul. MulÅ£umiÅ£i că ÅŸi-au îndeplinit misiunea, se pregătesc de plecare: îşi dau jos mănuÅŸile, împachetează „probele” etc.
Primul: Prin urmare, vă mulţumim pentru răbdare şi înţelegere!
Al doilea: A fost o reală plăcere să vă servim!
Primul: (ÃŽi înmânează lui Cătă recipientul cu pulverizator) Vă rugăm, pentru bunăstarea dumneavoastră…
Al doilea: …ÅŸi a soÅ£iei
Primul: Nu uitaţi să reîmprospătaţi zilnic aerul şi colţurile încăperii cu această substanţă noncomedogenică.
Al doilea: Vom reveni în cursul săptămânii viitoare pentru monitorizarea procesului de dezinsecţie.
Primul: Vă mulţumim pentru atenţie..
Al doilea: ÃŽncă o dată…
Amândoi: La revedere!
Ies amândoi în stânga.

SCENA 6

Cătă: Ce dracu’? Toată lumea a-nebunit aÅŸa de-odată? (Vrea să facă ordine)
Aurora: (Terorizată) Cătă…
Cătă: (Adună nervos hainele de pe jos) Parcă toată lumea are chef să-mi mănânce nervii azi! De parcă nu mi-ar fi destul că…
Aurora: Cătă!
Cătă: Ce-i? Ce vrei?
Aurora se uită speriată spre ieşirea pe balcon. Tanti Ani iese în fugă din dreapta, se îndreaptă spre ieşirea din stânga. Traversează scena în grabă.
Tanti Ani: Auăleu, maică! Erau oamenii de la deratizare! ÅŸi la mine-i încuiat… uite cum îi mai ratez eu… Åži credeam că sunt damele! Åži trebuie să-i duc ÅŸi la Maricica… (Se opreÅŸte o secundă) Săraca Maricica! ÃŽÅŸi face cruce ÅŸi vrea să iasă
Cătă: Tanti Ani!
Tanti Ani: Da, maică.
Cătă: Unde-i Alexandru?
Tanti Ani: Era pe balcon. Când am intrat eu… Săracul! Se ascundea ÅŸi el de dame… Mă duc să prind oamenii. (Iese)
Cătă şi Aurora vor să iasă pe balcon după Castravete. Tanti Ani revine.
Tanti Ani: Am uitat să vă spun: Castravete s-a aruncat de pe balcon. S-o fi speriat de statuia lui Zeus… Să fiÅ£i cuminÅ£i, copii! La revedere.
Se aud sirenele maşinilor de salvare, poliţie etc.

SCENA 7

Aceeaşi zece Forumişti, dar cu id-uri diferite, în afară de BlowMe şi Bunny, care îşi păstrează identităţile iniţiale. Acelaşi joc de lumină în timpul rostirii replicilor.
KingHenry: Masterand gaming. 6 steluÅ£e. Mesaje: 2027. Inscris: 2-October 05. De la: The City Of Lost Heaven. „Imagination is more important than knowledge”. this is suck!
Aragorn: „Blood, guts, guns, cuts / Knives, lives, wives, nuns, sluts “… Åžcoala Generală de gaming. 3 steluÅ£e. Mesaje: 115. ÃŽnscris: 30-December 03
Am auzit ÅŸi eu pe undeva la radio cred, pentru o pensie să facă aÅŸa ceva tind să cred că, again, în românia predomina fenomenul: Noi Nu Suntem Normali , Noi Nu Suntem Normali …
LoveMeTender: Creşa de gaming. O steluţă. Mesaje: 30. Înscris: 26-May 08. De la: Ţara lui Hansel Şi Gretel. suntem anormali!
CrazyKid: GradiniÅ£a de gaming. 2 steluÅ£e. Mesaje: 67. ÃŽnscris: 10-June 08. Mda…în România totul este posibil… Doamne… măcar dak era vorba de altcineva…dar chiar propriul tată???
ÃŽÅ£i dai seama cât de disperat era saracu’ om
FortzaSteaua: Liceul de gaming. 4 steluÅ£e. Mesaje: 204. ÃŽnscris: 30-December 07. De la: BucureÅŸti. REPLY la „suntem anormali”: nu toÅ£i
KingHenry: „Imgaination is more important than knowledge”. Bolnav psihic se poate numi, alte cuvinte nu găsesc, am rămas mască când am auzit.
Toto: Status: I think were not in Kansas anymore. Amândoi erau de fapt de vină!
MojoJojo: GrădiniÅ£a de gaming. 2 steluÅ£e. Mesaje: 60. ÃŽnscris: 10-April 08. De la: mine pentru tine. El – MoÅŸu’ – a chemat-o pe ea – Tipa – la el ca să-i facă curat în apartament – Garsoniera. El a vrut s-o violeze, ea s-a apărat cu ceva ciomag de pe-acolo. L-a căsăpit în legitimă apărare ÅŸi apoi, tot în aceeaÅŸi legitimă apărare i-a tăiat gâtul cu un cuÅ£it de bucătărie. L-a legat fedeleÅŸ ÅŸi l-a depozitat pe balcon. Apoi, ca s-o apere de toate relele… ÅŸi nu numai, fata babei l-a adus pe fiul moÅŸului să stea cu ea… în garsoniera pe al cărui balcon zăcea legat fedeleÅŸ cadavrul lui taică-so. Lui.
BlowMe: Status: Severe strays of the human mind… And they lived happily ever after. End of story.
DonPante: Masterand gaming. 6 steluţe. Mesaje: 1072. Înscris: 16-December 04. Sper să ne invadeze alienii ca între noi ne-am omorât deja destul!
Bunny: Comunist şi adept al legii talionului. Secţiunea asta de forum începe să arate tot mai mult a scenariu de film horror..

Over and out!