Personaje:

Naratorul (BauBau)
Naratoarea
IX
Victima 1, Victima 2  (Vicky) – AceeaÅŸi actriţă
Un mascul dominant

I

Scenă italiană. Pe două scaune orientate diametral opus, NARATORUL şi Naratoarea poartă independent o conversaţie cu nişte parteneri aflaţi dincolo de limitele vizuale ale scenei.

NARATORUL: Mi-a fost dor de voi…  Vreau să-mi cer… adică  vreau să spun… că îmi pare rău că lucrurile nu au mers atât de bine în ultima vreme.
NARATOAREA: Ştiu că ţi-ai fi dorit un băiat. Multe lucruri ar fi trebuit să fie altfel. Nu sunt perfectă, tu ziceai că-i mai bine să fii perfectibil decât perfect.
NARATORUL: A fost un experiment. Trebuia să trec prin asta. A venit ca o completare a studiilor. Ştiu că nu era necesar.
NARATOAREA: Alta nu ai.  Apropo, m-am despărţit de el. Ai avut dreptate. Tu ai întotdeauna dreptate. E neplăcut să ştii că părinţii tăi au întotdeauna dreptate
NARATORUL: Ne-am despărÅ£it… A fost o etapă din viaţă. E trecut…
NARATOAREA: Vreau să fie din nou totul ca în trecut. ÃŽmi pare rău… Nu am vrut să… Sunt în continuare fetiÅ£a ta.
NARATORUL: Cred că putem sta de vorbă ca niÅŸte oameni maturi. Da, probabil că a fost vina ei… Nu ÅŸtiu ce să spun… A fost un moment de adolescenţă prelungită, s-a mai întâmplat. Sunt cazuri mult mai grave. Acum, totul e bine. S-a terminat.
NARATOAREA: Tată, nu sunt o stricată! Doar nu era să stau să mă întreÅ£ii tu până la adânci  bătrâneÅ£i… Sau… ÃŽn fine…. Au fost chestii care s-au întâmplat.
NARATORUL: De unde era să ştiu că va ieşi aşa? Nimeni nu m-a învăţat cum să mă descurc în astfel de situaţii.
NARATOAREA: Doar nu era să mă căsătoresc de la vârsta asta,
NARATORUL: La vârsta asta … sunt bătrân…
NARATOAREA: Ne împăcăm, deci?
NARATORUL: Cum adică mă urâţi? Ce mamă normală îşi urăşte fiul? Fie el şi cea mai profitoare fiinţă născută pe pământ. Nu, că-i patologic!
NARATOAREA: Nu-i adevărat, nu desconsider pe toată lumea în afară de mine!
NARATORUL: Cum adică, ne întâlnim la proces? Nu v-am spus? Renunţăm la el…
NARATOAREA: SunaÅ£i-l pe omul ăla ÅŸi spuneÅ£i-i că nu mai aveÅ£i nevoie de el…
NARATORUL: De ce trebuie să fiu văzut ca Baubaul familiei? Am experimentat ÅŸi eu, a fost o fază de rebeliune, n-am instigat crime, n-am mâncat oameni. Am vrut un moment de independenţă. (apăsat) Nu sunt Baubau, sunt fiul vostru… Åži mă veÅ£i accepta ÅŸi-aÅŸa !
NARATOAREA: Uite: încheiem discuţia acum, revin şi sper să discutăm ca oamenii civilizaţi.
NARATORUL (întorcându-se către public, apoi sculându-se în picioare): Am minÅ£it… ÃŽn realitate sunt Baubau. Naratorul. Mă simt bine ca Baubau.  Ca un carnivor ce se respectă, aÅŸ fi avut probabil nevoie de o intrare ÅŸi, mai ales, o ieÅŸire în plină glorie. Dar, după câte văd, mi se refuză!  Ar fi trebuit probabil să fiu un omnivor… NiÅŸte omnivore îmi refuză oferta de pace! Foarte bine… ÃŽnceputurile mele datează de pe la mijlocul anilor 80.  Nimic suficient de spectaculos, care să se lege de acest eveniment,… poate doar faptul că împart aceeaÅŸi zi  de venire pe pământ cu… ea – femela de narator.
NARATOAREA: Masculul de naratoare are obiceiul să delireze aflat în condiÅ£ii de stress. Faptul de a te afla în proces cu părinÅ£ii – asta în condiÅ£iile în care ÅŸtii că peste  câteva luni vei fii executat  silit ÅŸi dat afară din casa cumpărată cu preÅ£ul a alte două case luate cu japca de la părinÅ£i – e un factor de stress. Faptul de a mai avea încă alte cinci procese …
NARATORUL: Cu niÅŸte ierbivore…
NARATOAREA: …cu lumea… pe cale de a le pierde, este un alt factor de stress. A te mai trezi ÅŸi cu tot soiul de organe pe cap, anchetând o moarte suspectă la tine în vizuină, e din nou, un motiv de stress.
NARATORUL: IX e un motiv de stress. Fiinţa asta nici carnivoră, nici ierbivoră, parazitează vizuina încă de la începuturile ei.
NARATOAREA: IX este colocatarul nostru. Stă toată ziua  la el în cameră, se joacă pe calculator şi deranjează cât mai puţin posibil.

Este introdus în scenă IX stând preocupat în fată unui calculator; pe toată durata prezentării sale el va butona frenetic.
NARATORUL: Nu a mai vânat de mult, iar când iese afară o face numai pentru a întinde corzi.
NARATOAREA: Practică bungee-jumping. Printre altele, când nu e în fată calculatorului IX se uită la ştiri..
NARATORUL: Cel mai probabil, asta-l face pe IX să se menţină în afara oricărei ameninţări. IX e şi el un prădător dar, în ultima vreme, singura lui prada suntem noi.
NARATOAREA: Crezi?
NARATORUL: Uită-te şi tu la el? Se poartă ca o lighioană ierbivoră. De când nu a mai adus nimic în vizuină ? Puţin îi pasă că o să fim daţi afară.
NARATOAREA: Pe mine nu mă enervează doar asta. Însă indiferenţa asta face parte, nu-i aşa, din carisma lui. IX, vii puţin?
IX: Nu acum, că mă sfâşie ăştia.
NARATOAREA: IX, e vorba de o discuţie foarte serioasă !
IX: Numai puţin!
NARATORUL: Să trecem la prezentarea lui Vicky şi s-avem dup-aia discuţia foarte serioasă cu el?
NARATOAREA: Nu acum. S-ar putea să nu mai fie nevoie.
NARATORUL: Vicky e numele de alint al victimelor noastre.
NARATOAREA: Doar al musafirelor noastre. Să nu se înţeleagă că Baubau s-ar hrăni doar cu Vicky, sau că eu aş profita de propria mea ospitalitate. Veţi înţelege mai bine după ce-l veţi cunoaşte pe IX.
IX se ridică de la masă
NARATORUL: Iată-l !
IX: « Ieri seară, un alt angajat al <SC Electrica SA> a fost bătut  cu bestialitate. ÃŽn continuare poliÅ£ia e pe urmele făptaÅŸilor,  a căror identitate rămâne încă un mister», «Casa NaÅ£ională de Pensii o sărbătoreÅŸte astăzi pe cea mai longevivă fostă angajată a sa. Veteran, care s-a aflat în serviciul public mai bine de patruzeci de ani, împlineÅŸte azi venerabila vârstă de  o sută cinci ani», «Fapt neobiÅŸnuit….»
NARATORUL: Åži?
IX: Vă informam, doar… Ce-i?
NARATOAREA: Azi ne-au sunat iar ăia de la bancă…
IX: Aaa! «se pare că sistemul de acordarea a creditelor se va relaxa începând cu trimestrul următor»
NARATOAREA: Foarte amuzant, doar că, dacă nu plătim în trei luni, exact de ziua noastră…. se cheamă că ne-am judecat degeaba cu părinÅ£ii…
NARATORUL: Lasă asta… Å¢ie cum îţi mai merge la vânătoare, nu ai mai ieÅŸit în ultima vreme…?
NARATOAREA: Păi, să vezi, popii mi-au dat banii de taxă înapoi, ÅŸi atât. Am, în schimb, o bătrânică foarte simpatică, bolnavă de Alzheimer, care mă place foarte mult. Spre deosebire de fiică-sa o ierbivoră isterică, neîmperecheată demult ÅŸi care nu-ÅŸi mai aminteÅŸte că am lucrat pentru ea ÅŸase luni. Dar bătrîna mă crede – spre deosebire de neîmperecheata de fiică-sa, care se opune. Am nevoie de voi să-i confirmaÅ£i acestei ierbivore, ÅŸi eventual judecătorului, devotamentul ÅŸi atenta grijă pe care am investit-o în această adorabilă bătrânică.
NARATORUL: Pe asta unde şi mai ales când ai găsit‑o? Nu ai spus nimic? Câţi sunt în turmă?
NARATOAREA: Stai… puÅ£in. Ai căzut la pace cu Faculta de Teologie? Pentru atât de puÅ£in? Banii ăia Å£i i-am dat ca investiÅ£ie…
NARATORUL: Ce-are de gând să facă fiică-sa?
IX: Pe rând! Păi, alaltăieri, când m-am dus să  sar de pe viaduct, era pe acolo tanti asta rătăcită. Am zis  iniÅ£ial că-i ceva homless-ă, da’ m-am prins dup-aia. I-am găsit cu greu casa, din amintirile ei…
NARATOAREA: Ce-ai făcut cu banii? Măcar ăia…
IX: (către Naratoare) Fotografii (pauză). Fotografii cu mine şi cu tanti, i le-am pus prin casă, i-am luat ciocolată şi m-am dus să-i plătesc taxele. Trebuia să fiu văzut măcar în ultima lună de administrator, nu?
Pauză
NARATORUL: Adică, tu te laÅŸi mâncat de cea mai sigură victimă pe care o puteai găsi?! Dacă era carnivoră ÅŸi ea, sau, mai rău, ierbivoră isterică cu ambiÅ£ii de  carnivoră? Åži cum ai putut…
NARATOAREA: Cum ai putut să cazi la pace cu popii pentru atât de puţin? De ce nu întrebi, înainte să faci  ceva?
IX: Eram pe stradă cu bătrânica când îmi iese în cale decanu’ de la teologie. I-am explicat că sunt cu bunica, care e catolică ÅŸi e  foarte supărată pe felul în care ai ei m-au discriminat. ÃŽntâmplător , bătrânica chiar era. Sau cel puÅ£in s-a lăsat convinsă că e.
NARATOAREA: Åži cu asta l-ai înduioÅŸat … Åži a zis că-i pare rău ÅŸi că o să fie mai atent pe viitor cu criteriile de admitere…
IX: Aproximativ… Mi-a spus, într-o română stâlcită, că pot să mă duc oricând pe la caserie să-mi iau banii…
Cei doi îl privesc fără să scoată un cuvânt
IX: Voi sunteÅ£i nebuni? Să mă judec cu o instituÅ£ie publică? M-am bucurat că am putut cădea la pace atât de uÅŸor…
NARATOAREA: Câştigai! Nu Å£i-au asigurat  translator la examen… Å£i-au lezat convingerile de ateu… E vina lor că au permis admiterea doar pe bază de bac!
IX: Eu nu mă risc! Riscaţi-vă voi!
NARATORUL: Dar, gândeÅŸte-te! E ca saltul în gol…
IX: Foarte bine…. sari tu…
Naratorul iese nervos.
NARATOAREA: Vezi… L-ai dezamăgit pe Baubau… De mine ce să mai spun?… Nu aveai ÅŸi aÅŸa suficiente datorii la mine?… IX,… înÅ£elege că trecem prin momente dificile… Nu eÅŸti nici puiul meu, nici al lui, iar al nostru nici nu ai mai avea cum să fii…
IX: Deci, nu v-aţi împăcat?
NARATOAREA: Deci… ascultă-mă: ori ne-ajuÅ£i să face rost de 4 000 de euro, ori la sfârÅŸitul lunii vom avea nevoie de încă o cameră liberă…
IX: Åži dacă te ajut numai pe tine? Åži rămâne între noi… PlăteÅŸti datoria ÅŸi apoi…îţi e el dator. Vrei să scapi de el, nu?
NARATOAREA: De ce nu-ţi e mai simplu să-ţi faci bagajele şi să pleci? În câteva ore îţi găseşti alţi fraieri?
IX: Ghici!
IX se întoarce în cameră, la el, în timp ce reapare Naratorul
NARATORUL: AÅŸadar, trebuie precizat că bunul meu prieten IX s-a aflat pe teritoriul meu, împărÅ£ind aceiaÅŸi vizuină, încă dinainte de a o cunoaÅŸte pe «femela de narator». ÃŽn prezent, nu ÅŸtiu exact ce tip de femelă…
NARATOAREA: Bunul lui prieten, IX, îi trăgea Å£ape încă dinainte de a mă cunoaÅŸte. Era pus pe scandal prin baruri. Dar toată ideea cu procesele le-a venit de la mine. Mă aflam în proces cu taică-meu, care nu-mi trimitea suficienÅ£i bani. Saloanele de cosmetică costă, fericirea mea costă…
NARATORUL: Prietenia noastră costă…
NARATOAREA: Apoi a apărut el, care-şi zicea Baubau, cu toată ideologia lui ciudată. Şi atunci am înţeles că tot oraşul e un teren imens de vânătoare. Plini de indivizi care păşteau paşnic pe alei, cu un potenţial incredibil de a face rău. Nici nu aveau idee ce potenţial nociv pot să aibă.
NARATORUL: Ierbivore agresive, cu ambiÅ£ii…
NARATOAREA: Atunci când potenÅ£ialul acesta le este scos la iveală, ierbivorii ar merge destul de departe pentru ca lucrurile să nu degenereze …Cel mai recent exemplu: IX, de naÅ£ionalitate română, ateu-ortodox, a vrut să studieze Teologie romano-catolică la secÅ£ia germană. Nu au precizat nicăieri că e nevoie să ÅŸi fii vorbitor de limbă germană ÅŸi catolic pe deasupra. L-au picat la toate examenele, fără să-i asigure un translator. Fără ca el măcar să bănuiască ce este întrebat.  Un caz tipic de discriminare. ÃŽn mod normal, ar fi trebuit să-i plătească daune morale de câteva sute de mii de euro… Dar, fiind indulgenÅ£i, am fi căzut la înÅ£elegere pentru ÅŸi mai puÅ£in…
NARATORUL: Åži acesta este numai un caz. Gardieni publici ce ÅŸi-au marcat bine teritoriul ÅŸi-acum ÅŸi-l păzesc, controlori de bilete care ridică tonul ÅŸi-Å£i strică imaginea publică, toÅ£i au acelaÅŸi potenÅ£ial distructiv… Ca să nu mai vorbim de ierbivorele simple, veÅŸnic puse pe negociat ÅŸi căzut la pace. Nouă ne place pacea…
NARATOAREA: Cu toate acestea nu este suficientă iubire pe pământ. Tatăl meu nu mă iubea…
NARATORUL: PărinÅ£ii mei nu mă iubeau îndeajuns…
NARATOAREA: Privarea acesta de afecÅ£iune poate dăuna grav confortului psihic al copilului în curs de maturizare…
NARATORUL: Copiii! Dacă părinÅ£ii voÅŸtri nu vă dau suficienÅ£i bani, nu vă asigură acel nivel minim decent de viaţă pe care orice carnivor îl merită… părinÅ£ii voÅŸtri nu vă iubesc. Cel mai probabil, nici nu vă vor. Chiar dacă nu o recunosc… Vă vor castraÅ£i… Din fericire există Codul Familiei, care vă dă dreptul la afecÅ£iune până la terminarea studiilor… Sau… pe-aproape… Există ÅŸi Codul Penal, care pedepseÅŸte cu închisoarea această lipsă de afecÅ£iune. Deci… nu mai pierdeÅ£i timpul, căutaÅ£i în Pagini Aurii, «DirecÅ£ia generală de asistenţă socială ÅŸi protecÅ£ia copilului»… ÅŸi puneÅ£i-i să plătească! Heblu!

HEBLU

II

NARATORUL: Vicky…
Lumina se aprinde; la un birou, în faţa unui calculator stă Vicky 1. Spre deosebire de IX, nimic din comportamentul ei nu trebuie să sugereze că s-ar juca.
NARATORUL: Prima Vicky… Cea de la care ni s-au tras toate problemele. Vicky era genul de ierbivoră preocupată de evoluÅ£ia ei, care se aventurează departe de turma care să-i asigure protecÅ£ia. Probabil, în visele ei, era o carnivoră sfâşiindu-ne pe toÅ£i. De fapt, cine ÅŸtie ce visează ierbivorele… Acceptase de bună voie ÅŸi nesilită de nimeni să vină la noi în vizuină
NARATOAREA: Avea două joburi ÅŸi se pregătea să-l ia ÅŸi pe-al treilea. Venise la noi în chirie, probabil pentru că nu se obosise să caute în altă parte. Plătea o chirie mare, dar insuficientă  pentru costul apartamentului luat împreună cu Baubau… Cu preÅ£ul a două apartamente luate cu japca de la părinÅ£i ÅŸi a unei datorii pe care, dacă nu găseam ceva rapid, ÅŸtiam că nu o vom putea plăti.
NARATORUL: Nu mă simt niciodată bine în prezenÅ£a unei ierbivore. Nu poÅ£i niciodată să ai încredere în ele. Dacă se poartă cu respect în vizuina ta, o fac ca să te sfideze! Iar femela asta nici nu dădea semne de reproducere. ÃŽn plus era ceva în neregulă cu ea…
VICKY 1: (către Naratoare) Auzi? Prietenul ăsta al tău se poartă cam ciudat… VorbeÅŸte de unul singur despre animale ÅŸi din astea… cred. E puÅ£in…? (îşi flutură palma la tâmplă)
NARATOAREA: Relaxează-te, aşa-i place lui să glumească cu musafirii!
VICKY 1: Da’ nu muÅŸcă?
NARATORUL: Cred că era un pic cam prea atentă la detalii… Nu-mi plac ierbivorele atente la detalii.
Intră IX
IX: Salut, întrerup ceva ? Cică, l-au bătut pe unu’ de la «Electrica», se amână termenele de plată pentru…
NARATOAREA: El e colegul nostru de apartament, IX. Se uită mult la ştiri şi ne informează şi  pe noi cu ce se mai întâmplă.
VICKY: ToÅ£i aveÅ£i nume ciudate pe aici? Baubau… IX…
NARATORUL: IX, fă-o să tacă !
IX: Cum ?
NARATORUL: Nu ÅŸtiu… FoloseÅŸte aia din «Cartea Junglei»: «Suntem de-un sânge tu ÅŸi eu»
IX (mecanic): «Suntem de-un sânge tu şi eu!»
VICKY: Altul?
NARATOAREA: Tu nu ai deloc simţul umorului?
VICKY: Bine, da’ dacă mă muÅŸcă careva dintre ei…
NARATORUL (enervat): Nici o grijă: suntem vaccinaţi, bine dresaţi de-acasă şi facem pipi la baie. N-ai să iei rabie !
NARATOAREA: Poate, dacă Baubau s-ar fi purtat mai frumos cu ea…
NARATORUL: N-aveam nici un chef.  Oricum nu a durat mult…
NARATOAREA: Într-o dimineaţă am găsit-o electrocutată de un cablu neizolat de la calculator.
NARATORUL & NARATOAREA (în cor): Nasol (o împing cu tot cu birou afară)
NARATORUL: O altă sălbăticiune căzută  pradă tehnologiei.
NARATOAREA: Partea proastă e că, deşi nu aveam nici o legătură cu moartea ei total stupidă, a urmat un lung şir de anchete. Era evident că nu mai puteam continua să hărţuim bătrânei senili şi funcţionari publici prea zeloşi. Nu de alta, dar ar fi bătut la ochi.
NARATORUL: Ştiam eu de ce n-o suport. Ierbivorele astea îţi intră în casă, după care îţi mor. Şi te lasă cu o grămadă de explicaţii de dat.
NARATOAREA: Era foarte clar că trebuia să ne câştigăm existenÅ£a altfel…
NARATORUL: Trebuia să ies la vânătoare. Să intru într-o haită, fie ea ÅŸi de omnivori… Pe un teren total necunoscut…
Pe scenă e adus un birou – probabil acelaÅŸi folosit pentru Vicky1, dar fără calculator -  ÅŸi două scaune. La birou stă Masculul Dominant
MASCULUL DOMINANT: Domnule… este o onoare că vă alăturaÅ£i grupului nostru. LuaÅ£i loc.
NARATORUL: Am impresionat atât de mult la interviu?
MASCULUL DOMINANT: CV-ul dumneavoastră a fost ireproşabil. Un adevărat animal de pradă. Pur şi simplu v-aţi devorat concurenţa.
NARATORUL: Mă simt flatat… De când pot să încep lucrul?
MASCULUL DOMINANT: Mâine la prima oră. ÃŽn seara asta vă sărbătorim…
NARATORUL: Mă scuzaţi, dumneavoastră sunteţi aici masculul dominant?
MASCULUL DOMINANT: Cel mai… dominant!
NARATORUL (încet, cu un oarecare dispreÅ£): Åži cel mai mascul, presupun…
MASCULUL DOMINANT: Poftim?
NARATORUL: Nimic… De la cât e cheful?
MASCULUL DOMINANT: La nouă’ÅŸpe fix trimit ÅŸoferul să vă ia de-acasă ! Unde spuneaÅ£i că locuiÅ£i ?
NARATORUL: Mulţumesc mă descurc singur (către public) Grozav, alţi prădători o să-mi bântuie de-acum  pe lângă vizuină.
Intră Naratoarea; biroul şi Masculul Dominant sunt scoase afară; Naratorul rămâne pe scaun
NARATOAREA: După cum era de aÅŸteptat, vânatul în haită nu i-a priit lui Baubau. A stat cât a stat printre ei, până ÅŸi-a dat seama că nu-i va putea mânca pe  toÅ£i… Mai repede ar fi putut fi el mâncat.
NARATORUL: Presupun că nu sunt făcut pentru asta… Consum cu moderaÅ£ie ÅŸi nici să vânez mai mult decât pot consuma nu-mi… (uitându-se spre Naratoare) place? Convine?
NARATOAREA: Partea proastă era că data scadentă până la care trebuia să ne plătim datoria se apropia cu repeziciune.
NARATORUL: Vânatul într-o haită străină nu ar fi putut  ajuta prea mult. Soluţia!
NARATOAREA: Am fi putut, pur ÅŸi simplu, să renunţăm ÅŸi să ne recunoaÅŸtem învinÅŸi… Åži să încercăm să facem pace cu toată lumea.
NARATORUL: Sau am fi putut să ne retragem  într-un cotlon întunecat, să ne hrănim unul cu celălalt şi să traim într-un futai până la adânci bătrâneţi.
NARATORUL & NARATOAREA (în cor): Naaah!…
NARATORUL: Mai era timp…
NARATOAREA: Mai erau procese: vecinul de deasupra, care noaptea bătea în ţevi, ori de câte ori auzea muzică! Şi un biped de la «Electrica», care ne debranşase cu o zi mai devreme! De altfel, ăsta era cunoscut în cartier pentru astfel de acţiuni teroriste, motiv pentru care, o dată la câteva luni, era găsit cu picioarele rupte, într-un tomberon.
NARATORUL: Mai  era  ÅŸi-un tip care încercase să-mi dea ÅŸpagă pentru a-i aranja un concurs de tir – nu ÅŸtiu cum îi trecuse prin cap că pot face asta. Unul ciudat rău, pe care‑l găsise IX la sărituri. Dar, mă rog… astă-i ÅŸantaj ÅŸi e altă poveste… Oricum, mai erau atâtea vietăţi…
NARATOARE: În plus, între timp ne-am despărţit. Nu e greu de ghicit de ce. Sub presiune, scapă cine poate.
NARATORUL & NARATOAREA: Heblu !

HEBLU

III

NARATORUL: Åži a venit ÅŸi Vicky 2…
În scenă e adusă o canapea pe ea se aşează Vicky 2 şi IX
IX: «Suntem de-un sânge tu şi eu»
VICKY 2: Poftim ?
NARATORUL: «Suntem de-un sânge tu ÅŸi eu»… e o formulă. Asta înseamnă că te recunoaÅŸtem ca pe o carnivoră cu drepturi depline în sălaÅŸul nostru.
VICKY 2: E obligatoriu ?
NARATORUL: Absolut. Ritualul casei. Uite îţi vom da şi un nou nume, pentru un nou început. Vicky !
VICKY 2: Nu-mi place. Vreau altul…
IX: Vrei altul? Păi ai faţă de Vicky. ÃŽntr-o altă viaţă, sigur erai Vicky…
VICKY 2: Care-i treaba pe la voi cu carnivorele ?
NARATORUL: Suntem consumatori, Vicky… Spre deosebire de multele ierbivore printre care probabil ai trăit, noi am rămas în topul consumatorilor de  la primii aminoacizi care, treziÅ£i de electricitatea din cer, au început să consume alte substanÅ£e ÅŸi să le înglobeze.
VICKY 2: Ce fel de acizi?
NARATORUL: Ne-am dezvoltat de atunci, Vicky, ne‑am diversificat dieta ÅŸi, spre deosebire de alÅ£ii care au rămas în urmă, noi am fost la capătul lanÅ£ului trofic… Am ieÅŸit din mare, am populat uscatul, iar acum am părăsit pământul. Să vedem  ce mai rămâne de consumat.
IX: Deci, eşti pregătită să devii o carnivoră ?
NARATORUL: Ne-am mai jucat încă vreo jumătate de oră până să accepte
VICKY 2: Ce trebuie să fac ?
Baubau scoate de după canapea un hamster şi i-l întinde  lui Vicky
NARATORUL: Să-l mănânci! Carnivorele mănâncă ierbivore, cu atât mai mult rozătoare… Care, se ÅŸtie – nu-i aÅŸa? – sunt de o răutate perversă, în special hamsterii…
IX: Ca şi castorii, al căror obicei de a se asocia în scopuri criminale le era binecunoscut italienilor încă din secolul 19.
NARATORUL: Vezi!
VICKY 2: Eu nu fac asta!
NARATORUL: Dar toţi am făcut asta. Eu am mâncat hamsteri, IX a mâncat  hamsteri, până şi ea a mâncat (arată spre Naratoare, care se apropie)
NARATOAREA: ÃŽn special ficatul
NARATORUL: Vezi ? E o cutumă…
IX: Bine dar, eu….
NARATORUL: IX… du-te ÅŸi adu camera de filmat, să imortalizăm momentul
NARATOAREA: Mie-mi era clar: Baubau înnebunise.
VICKY 2: Nu pot să fac să fac asta, e prea drăguţ !
NARATORUL: Dă-i pentru început un pupic! Joacă-te cu mâncarea! (către IX) Filmezi!
NARATOAREA: Voi aţi luat-o razna, vă las.
NARATORUL (fără s-o bage în seamă): AÅŸa… acum bagă-l în gură fără să-l omori… Hai, că nu e scârbos… ÃŽncă o dată… Acum muÅŸcă-l!
IX: Dezgustător!
NARATORUL: Fascinant! Bun venit printre carnivore, Vicky!
NARATOARE: O schimbare de tactică… Se pare că, la stres, Baubau cedează ÅŸi începe să se joace cu mâncarea.
NARATORUL: Şi ce-i dacă mă joc puţin cu mâncarea? Mai am de învăţat, nu?
NARATOARE: Înainte n-o făceai.
NARATORUL: Am schimbat regulile.
NARATOARE: Apropo, ai observat că IX nu mai are de gând să plece? Nu ÅŸi-a făcut bagajele, nu a căutat altceva …
NARATORUL: Ai dreptate, m-am luat cu altele ÅŸi am uitat. Voi avea o discuÅ£ie cu el…
NARATOARE: Dar nu trebuie să te deranjezi… IX e încă aici pentru că  i-am spus eu că poate să stea…
NARATORUL: De ce? Cu permisiunea cui?
NARATOAREA: Am nevoie de vreo permisiune? E ÅŸi casa mea…
NARATORUL (publicului): Grozav… din acel moment a devenit limpede că fosta noastră vizuină a devenit un teren de război. IX trădase. Iar preÅ£ul trădării poate fi unul singur… Dar deocamdată preÅ£ul era prea scump… (se aruncă în patul în care se află Vicky 2) AÅŸa că totul se desfăşura în pace ÅŸi armonie… Eram două cupluri fericite, proaspăt create, care de atât de mult bine refuză să se mute… Asta până vom fi daÅ£i cu toÅ£ii afară de aici… Zilele de glorie ale vânătorii s-au dus. Rămâne Vicky… 2.
VICKY: E adevărat că aţi fost împreună, înainte ca ea să fie cu IX? Cum te mai poţi înţelege cu IX?
NARATORUL (publicului): Cât pot s-o urăsc pe ierbivora asta ! (lui Vicky) De ce, să înţeleg că între voi două există tensiuni ?
VICKY: Am senzaÅ£ia că nu prea mă place…
NARATORUL: Serios? Păi vezi… între mine ÅŸi IX este o relaÅ£ie foarte specială. Noi împărÅ£im totul…ÃŽnÅ£elegi?
VICKY: Cum adică totul ?
NARATORUL: E vorba de încredere… IX e una din puÅ£inele fiinÅ£e carnivore de pe pământ în care pot să am încredere, ÅŸi e valabil ÅŸi reciproc. Nu eÅŸti curioasă?
VICKY: Să ce?
NARATORUL (zâmbeşte): Du-te şi anunţă-l pe IX că i-am trimis prin mail documentaţia pentru procesul cu bătrânica!
VICKY: Ce proces?
NARATORUL: O treabă între noi… Du-te!
Vicky iese
NARATORUL: Poate părea un gest extrem din partea mea, însă nu am de gând să-l las pe individul ăsta să-mi râdă‑n nas. Nu acum… A avut tot timpul s-o facă… Åži, de altfel, nici nu ÅŸtiu dacă nu-i ÅŸi el ierbivor din ăla.
NARATOAREA (intră): Omnivor. Adevărul e că mi-a făcut o adevărată plăcere să-l văd pe Baubau gelos… Dar nici de IX n-aveam chef. Mai rămâneau 15 zile până la scadenţă ÅŸi eu n‑aveam banii. Rămânea un joc interesant de urmărit, o ultimă satisfacÅ£ie, văzând victima că-ÅŸi reintră în rolul victimei iar pe Baubau ÅŸi IX rivalizând până în cele mai mici detalii… TotuÅŸi, ceva trebuia făcut… Aşă că, într-o zi…
NARATORUL: Are cineva idee ce caută încă un mascul în vizuina mea?…
Intră MASCULUL DOMINANT
MASCULUL DOMINANT: Tu eÅŸti numitul Baubau?
NARATORUL: Cine? ce? de ce?
MASCULUL DOMINANT: Am venit s-o iau pe fiica mea de-aici! Nu-i pot permite să stea cu o gaşcă de  infractori!
NARATORUL: Pardon?
MASCULUL DOMINANT: AÅ£i ÅŸantajat, aÅ£i înÅŸelat, trafic de influenţă, dare ÅŸi luare de mită, uz de fals…
NARATORUL: Toate acestea sunt calomnii!
MASCULUL DOMINANT: Lucrez la parchet.
NARATORUL: Vicky, mi-ai spus că tatăl tău e om de afaceri!!!
MASCULUL DOMINANT: Pe fiica mea n-o cheamă Vichi!
Intră IX
NARATORUL: Da’, cum o cheamă, de fapt?
IX: Habar n-am…
MASCULUL DOMINANT: Nici atât nu ÅŸtiÅ£i… Oricum, niÅŸte viitori puÅŸcăriaÅŸi nu au de ce să-i ÅŸtie numele!
NARATORUL: Până aici! Asta chiar e calomnie!
MASCULUL DOMINANT: AÅ£i întins corzi în locuri nepermise…
NARATORUL: El, poate… (arată spre IX)
MASCULUL DOMINANT: AÅ£i agresat în repetate rânduri angajaÅ£i ai «SC Electrica SA»…
NARATORUL: Asta nu!
IX (cu vocea stinsă): Ba da…
Baubau se uită la el, stupefiat
IX: Dar asta n-avea de unde s-o ÅŸtie…
Intră NARATOAREA
NARATOAREA (către public): Oare de unde ar fi putut afla parchetul despre distracţiile secrete ale lui IX?
NARATORUL (tot către public): Brusc, totul devine clar… (către MASCULUL DOMINANT) Dar că am produs pornografie, ÅŸtiaÅ£i?
MASCULUL DOMINANT: Poftim?
NARATORUL: Mă întreb ce fel de om de afaceri  sunteÅ£i dumneavoastră? Sau…ce fel de procuror?! Parcă la parchet aveaÅ£i alte reguli… IX, ÅŸtirile te rog!
IX: Guvernul rus stabileÅŸte o nouă dată pentru retragerea…
NARATORUL: Cu procurori!
IX: A! «Procuroare Misa audiată în cazul casetelor porno» ; «Fiul unui distins angajat al Ministerului Public prins la volan în stare de ebrietate. Tânărul a accidentat trei persoane aflate pe trecerea de pietoni, după care a fugit de la locul accidentului», «Procuror audiat de către DNA»…
NARATORUL: Suficient… Cu zoofilie?
IX: Nu ÅŸtiu… Era una mai veche cu un cioban…
NARATORUL: Avem noi una mai nouă…
IX: Aaa! Zoofilie şi copii de  procurori. Urât!
MASCULUL DOMINANT: Ce vreţi să spuneţi?
IX: Domnule… nu ÅŸtiu cum să vă spun… dar fiica dumneavoastră suge hamsteri.
Pauză
NARATORUL: Mă gândesc că nu vreţi să vedeţi înregistrarea. Da, e absolut şocantă. Mai bine vă povestim noi!
MASCULUL DOMINANT: Nu vreau să aud!
IX: Se joacă într-un mod foarte erotic  cu hamsterul, după care îl rupe în două cu dinţii.
NARATORUL: Dezgustător… Abominabil, chiar! Ca o fiară!
MASCULUL DOMINANT: Vicky!
NARATORUL (lui IX): I-a zis Vicky!?
NARATORUL: La revedere… domnule mascul dominant… Cât despre partea cu afacerile, rămâne de povestit. Salutări familiei!
Masculul dominant iese spăşit
NARATORUL: Chiar îmi pare rău că a trebuit să mă port aÅŸa cu Vicky… ÃŽmi devenise simpatică. Dar îmi pare bine că am luat măsuri preventive…
NARATOARE: Deci, aţi rezolvat?
NARATORUL: ParÅ£ial… IX, ce nu mai ÅŸtiu despre tine? Tu l-ai chemat?
IX: Nu… De ce aÅŸ fi făcut-o?
NARATORUL: Exact cum bănuiam. (Se întorce către NARATOARE) Chiar nu mi-a plăcut ce a trebuit să-i fac fetei ăleia…
NARATOAREA: Ierbivorei…
IX: Pe de altă parte, noi mai avem ceva de rezolvat!
NARATORUL: Aşteaptă-mă-n bucătărie! Rezolvăm mai încolo.
IX: Nerăbdător…
NARATORUL: ÃŽmi explici ÅŸi mie ?
NARATOAREA: Ce? Morala? Să nu ai niciodată încredere în masochiste! Uite ce-a făcut. La chemat pe taică-său. Altceva? Da’, am avut o mică discuÅ£ie cu ea înainte… Hmmm, ce aÅŸ mai avea de spus? IX vrea să te mănânce. Åži el e de părere că în vizuina asta nu-i loc decât pentru un mascul…
NARATORUL: P-asta o ştiam. Şi acum, o luăm de capăt?
NARATOAREA: De ce? Trecem la nivelul următor!
NARATORUL: Acum?
NARATOAREA: Da. Hai în bucătărie!
Cei doi intră în bucătărie, se aude un ronţăit de iepure, sau poate de hamster; ies afară NARATOAREA şi cu IX
NARATOAREA: Acestea fiind… arătate, anunţăm  trecerea în nefiinţă a lui Baubau. Baubau  a fost mâncat, ÅŸi prin urmare nu mai există. (Lui IX) Câteva cuvinte?
IX: Masculul Dominant… A fost un om, a fost un carnivor… nu mai ÅŸtiu… Cum era?
NARATOAREA: ÃŽn fine, ceea ce contează acum este că, mulÅ£umită lui Vicky 2 ÅŸi generozităţii tatălui ei, am reuÅŸit să achit integral vizuina. Baubau a dispărut, iar în urma lui rămâne un teren de vânătoare plin de ierbivore, omnivore ÅŸi, de ce, nu carnivore de talie mare… Heblu!

SFÂRŞIT